苏伊的共享空间

我怕再不说话，很快变成哑巴。

每天重复一样的“您好、请慢走、谢谢……”中，我脑中关于词汇的记忆体日渐枯萎。

平安大范围的整改，让员工叫苦不迭，越来越多的人越来越压抑。

改革是件好事，对于我这种新员工来说，没有比较的过程心理总是容易接受些。

上个月的借调给了我希望，但没想到才十一天时间它就破灭了。

我一直争取调岗或者调网点，只是老范啊老范，你下命令也下的太不是时候了。

回到原来的工作岗位，郁郁寡欢，好些天都觉得事实未定。

找老郜聊天，他说一定帮我争取。

我很相信他，一直如此。

跟他说对他有三句话总结，

“你有领导的威严，又有长辈的和蔼，还有朋友的亲切。”

他微笑，默认。

然后说他的故事，他的坎坷和经历，从九岁一直到现在。

淡定自若，仿佛大风大浪没什么了不起的。

他在我毫无头绪的时候给了我力量。

说实话，我对这个行业的了解和热爱都只是蜻蜓点水。

一直找不到归属感和认同感。

家人、同事和男朋友都无法理解。

我只是压抑着自己的追求，

试图在这个行业里有一份工作。

不够努力，不够努力。

我身痒痒，心痒痒，头皮发麻……

 

上天的眷顾，原来难以预料。

在耗尽了所有的憧憬后，

幸福没有预约地来临了。

从来没有这么踏实过，

是你让我对爱情更加执着。

习惯冷风的野草，

被你的温室呵护，

连灵魂也变得温暖起来。

小小的世界被你的味道充斥，

开始长着安静的小花。

你能让我冷静下来。

你在施咒语，

不可思议的魔力扩散。

即使你说自己是个乏味的人。

你的笑容，

让我更加着迷于美好。

原来爱情也是一只黑天鹅，

发生概率极少的，

却又意义深远的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

翠帘玻璃枕，
伊人绣春梦，
流年无痕，
无顾花飞花谢，
正倚窗，
赏孤芳．

当午夜的欢呼声传来，我知道2008年过去了，它的离去就像在我身上剥了一层茧，有点疼痛，有点自由的晃荡。

这一年对我意味着什么？

一份工作，一场恋爱，几次挣扎，一些忘却，一抔向往……

连总结都是模糊的。

我想象曾经坐在池底下合眼闭气的场景，

身上满是蓝色，

轻柔的水和话语，

灵魂都逃脱了出来。

08年初春的阳朔，漓江、竹排、冷风、屎的红色风衣；

西街、小马的天、火炉、两只分别叫咖啡和可乐的狗狗。

那天下午，我和素君闲逛着，发现懒人堂，

也发现一条干涸的河。

固执的人们仍在拼命地坐着竹排不肯下来，

可惜小河无法承载。

在大马路上骑单车，

从月亮湾一直到客栈。

我载着屎，和小胖飙车，对他竖起中指。

咪霞很可爱，大伙儿都疯了。

晚上在回学校的车上，

一路颠簸睡不着。

和JJ、CM、穗川、冬娴、小胖猜酒拳。

喝的是CM带回家孝敬长辈的烈酒，

辣，真辣。

或许有些欲望，后者暧昧，

我一直没睡意，睁着眼睛到宿舍门口。

九个小时后，还不到早上六点。

我们嚷嚷着叫阿姨开门，

爬上床，睡觉。

醒来后开始写简历。

一直写，写完了发，发完了写。

写了几个月。

穿着高跟鞋去香巴拉面试，

去广外招聘会排队，

去知名的不知名的公司面试……

广交会又去了trade-ok帮忙，

带着一群小朋友，

看着他们每天忙忙碌碌地进出地铁口，

发邀请函，

心里酸酸的。

老外还是那些老外，

讲着很难听明白的英语。

每天笑脸迎人，

脸皮都变厚了。

采购会顺利召开，

辛苦总算有点回报。

认识了mendy,一个倔强有趣的山东女生。

我至今还记得她烦躁的时候皱着眉头“嗨呦”一声，

她觉得我是个好人，

于是介绍了另一个好人给我认识：山东男。

典型的大男人，能侃。

聊了没多久，我觉得他和mendy更适合。

认识了摊位的邹姐，

后来她介绍我认识了陈宁，

一个相见恨晚的人。

我们一直聊天，

真不知道哪儿来的那么多默契。

认识了伊朗老伯，

他说我像他女儿，

于是他被改名叫伊朗老爸。

他长着一张欧洲人的脸，

亲切，幽默，坚持。

他知道很多很多东西，

一直鼓励我，工作上，生活上。

真是奇妙，很奇妙。

不知觉地夏天都快到了。

奥运圣火来广州了，

屎拉了我、晓玲和大琼印了一些标语，

准备在人群中挖一小桶金。

在马路上肆意横行的感觉很爽，

看到公车顶上站着张望的人很爽，

我们吆喝，推销，和我们的客户讨价。

圣火长什么样儿我真没亲眼见着，

但就是很爽，都快内伤了。

车子们一生气就堵住了，

我们只有走路回去，

后来用赚来的钱吃了酸辣粉，

快乐的像傻瓜一样。

快毕业那会儿，

找工作，考公务员的，升学深造的，无聊的，都忙的不知云里雾里。

我活在自己的世界里像困兽斗一样，

听不进去长辈们的话，

所有通话的主题都是争吵。

听了tracy的讲座，

当时明白的一塌糊涂，

后来忘得一干二净。

真是胡闹。

该稳定的稳定了，我连浮萍都没拣着。

小舅打来一个电话，我决定在深圳找工作。

那晚自己跑到宿舍天台哭的稀里哗啦，

那么久的假装坚强在小舅的几句安慰下坍塌。

在宿舍收拾，每天是一家香、佳味、豪杰的外卖，

摸索着不知道在哪儿的明天。

屎第一次在我面前哭。

我们在天台聊着杨哥、外卖、赚钱、蒋友柏，或者其他，

我们、山山、大琼和冬娴躺在天台上，吃着花生米，喝着青岛啤酒，

看着星星，做梦、感慨、憧憬。

参加了屎壳郎、细节、刘弘、陈露、牛百叶的毕业典礼，

遗憾地没能去和玲拍毕业照。

轮到我，爸妈、弟和堂弟都来了，广播台的、中学的、华农的朋友来了，又走了。

宏从早上一直帮我拍照到中午，顶着大太阳。

我心疼了。

很感激他一直陪着我，才让我不那么无助与寂寞。

我最后一次清理了书桌，翻出了幼稚的写作，

看完后丢进胶袋，准备卖给阿姨。

拉开衣柜，把“鸡肋”都扔掉或送人，

把阿呼和通送我的公仔装好扔掉，

我很惭愧没有好好照顾它们。

和开惠去笨牛书店卖书。

行李就剩那么点儿了。

然后在宿舍阳台上和屎、春燕、冬娴、昆昆踢毽子，

我一直踢不好，

但一直很享受。

我们年级的毕业晚会，

屎叫波波帮我们写了标语，

恐龙做的主持，CM、JJ、肖潇、兴桑他们唱歌，

小胖依然演小品，晓玲很兴奋，我在她身边也很兴奋。

然后送走一个又一个同学。

那天早上和冬娴送欢朗走，

她最终还是决定去深圳。

她是个了不起的女生，坚强、智慧、心地好。

文娟的男友把她的行李搬走了，

昆昆的哥哥也把她接走了，

温猪走了，

阿DO走了，

咪霞走了，

潮人走了……

大家都搬走了，宿舍一天比一天空，

最后走的人肯定最难受。

我也走了，

和大家吃完散伙饭后我也离开了，

玲的表哥男友开着车带着我们两个一直从广州到深圳。

我来不及回头再看一眼，来不及和大家拥抱就走了。

陈宁说不喜欢深圳，觉得这个城市没有底蕴。

而我在这儿却得到一种勇气，

至少彷徨已经躲藏起来。

我依然三天两头跑人才市场，

干妈说那是我最丑的时候，

黑黑的，土土的。

丽娟找到了华尔街财务助理的工作，

这时候平安给我发通知了，

然后两个人抱在一起，

那么好的事情竟然发生了。

天！

我抗拒的心理被满足感驯服了，

接受了调配、培训。

培训的日子很开心，

虽然我经常听不懂老师讲的什么业务。

我认识了上海男，

我们恋爱、冷战、不舍、分开、怀念。

他胆子很小，顾虑很多；善良、体贴。

我摸不透他，

他有很多秘密。

或许我们都一样，

想象着另一个世界里花开的声音、阳光的颜色。

所以交流总是被阻隔。

我试图主动袒露我的心声，

几次后，无果。

庆贺我们分手一个月后依然会用短信聊心事。

真是不懂。

他说有一种爱叫放手，

离开我是要我得到幸福，

毕竟等待是个未知数。

现在我有一点理解。

捷克男的朋友来深圳了，

后来捷克男也来了。

他送我很大瓶的酒，

我还没喝都已经醉了。

我们一起逛公园，走着以前和上海男一起走过的路。

聊天。

他问我的理想是什么，

我的理想就是找到像他一样智慧、大气、体贴、对生活永远有期待的男人，

然后和他结婚，一起到老。

当然我没告诉他这个理想。

他也跟我谈起他的理想，他未来的计划。

他说暂时还不想安定下来，

下一个停留的地方或许是英国，或许是澳洲。

然后继续他的事业。

我笑他是不是要像吉普赛人一样生活。

他答吉普赛的姑娘很漂亮，

但是生活一塌糊涂。

至今他也没有明确说会留在哪儿。

我说请他吃正宗的客家菜，

那天他去广州谈生意了。

我一直等，在上海男的房间等，等得很晚。

终于一起晚餐。

我们四目相对，

他的眼神快要把我融化了。

他咀嚼时肌肉的线条，

成熟又腼腆的笑容，

都像施展着没有止境的魔力。

为了让我赶上末班车，

他看了看表，匆忙拿起他的包，

送我到地铁站。

正当我指着他回去的方向时，

他摇了摇头，说要送我到地铁终点站。

像做梦一样。

梦境般虚幻，但我明显知道，

他是真实的，我们都是真实的。

有许多事情没有在远方发生，

没有一个偶然的午后，

没有一个眩迷多情的回眸。

我们聊的很兴奋，以至于他错过了最后一班地铁。

我把他送到车站，叮嘱他回去后发信息给我。

然而十五分钟后我就收到他到达的消息

让我别担心。

正常路程其实需要40分钟。

但不知怎的，我看着信息觉得很踏实很踏实。

现在最后悔的就是当时没有给他一个大大的拥抱。

工作快半年，见识了许多变态的、半变态的的人，

女同事们聒噪的时候，

我只回头笑笑。

她们仰望的天空只有那么大。

我们培训班的老师姐姐说：先生存，后发展。

但是我想生存和发展并行。

08年过去了，有关青春的记忆都被藏起来。

09 年的我，

仍然年轻，仍然有那么多可能。

 

 

 

 

●性格：有时像A型性格，有时像B型性格，有时又是一种全新的性格--AB型性格。拥有这种"混合"血液的人，令人惊叹和难以捉摸，神秘、迷人和充满魅力；内向，但又外向；有创造力和直觉；经常掩饰内心感受；主动和速度决定了生活。

　　●主要愿望：获得肯定和喜爱，得到帮助与支持以及拥有自由空间。

　　●化学因素：血液中没有任何抗体，因此可以接受所有血液。因为含有A抗原和B抗原不能成为其他血型的捐献血液。AB型血的人只能够将血捐献给同样血型的人。

　　●分布：AB型血是最稀有的血型：只有平均5%的世界人口属于此血型。德国6%，奥地利7%，瑞士3%，美国4%，日本将近9%。

　　●饮食：此血型倾向于A型血的特征：少量胃酸，因此肉食并不理想，但对奶制品吸收很好。

　　●健康:AB型血的人倾向于患上与A型血的人特征相同的疾病，即癌症和心脏病，其中有胆固醇过高的危险。但是总的来说AB型血人比A型血人强壮，并且有较强大的免疫系统。但内心的紧张会较经常地引起他们短暂的沮丧情绪。

 

难以理解的人群

　　为了了解AB型血的人的感觉和行为，我设置了一张问卷，并且在询问处和互联网上提供给访问者。AB型血人的大部分答案如下（如果您是AB型血，可以把答案遮住，把题目做一遍）：

　　1.我常常觉得内心挣扎：

　　2.局外人很难估计我：

　　3.我爱好交际：

　　4.我相当直接：

　　5.确切来说我很拘谨：

　　6.我可以很好地适应：

　　7.有时我会反复无常：

　　8.与我的状态相比，我更容易受感觉的控制：

　　9.有时我会精力充沛地为自己的意见辩护：

　　10.我很浪漫：

　　11.局外人认为我爱玩乐：12.性生活对于我来说非常重要：13.有时候我有夸张的反应：14.我很容易被中伤和被侮辱：15.我会直接和自发地表达怒气：16.我认为自己老练圆滑：17.有时我努力获得某物，但却没有使用它：

　　就像上面的调查表所显示的，所有的AB型血人都深受自己的两种互相对立的性格的困扰。尽管如此您还是特别地有创造力和适应能力，并且可以利用A型与B型血性格，而当您自信地和灵巧地这样做时，那就会有许多机会向您敞开。

　　然而会出现一点痛苦：如果您是女性，那么必须注意，您的伴侣对您有攻击行为的可能性可是十分地高！我所接触过的受到虐待和威胁的AB型血女性比任何其他血型的人都要多。

　　或许原因在于这种人的难以捉摸。有时候人们无法理解他们的行为和态度。我在AB型血的人身上找到了一个较大的感情和行为的宽度：同一个人会在极短的时间里在适应与争取获得承认的力量之间犹豫不决。这对于他人来说经常觉得费解和混乱。AB型血人拥有A型血人那种典型的对亲近和安全感的渴望，以及B型血人的被固执限制了的对独立的要求。男人们并不清楚这一套，并且会对AB型血女性多变的行为方式感到意外或者被迷惑。这样当然会感到痛苦，但是AB型血的男人却不会，虽然他们经常为此忏悔。

　　AB型血人的关键词是难以理解。这也是对这种人有如此多的矛盾说法的其中一个原因，而另一个原因在于自然，只有极少数的人属于这个血型，约5%的世界人口，因此他们也是"少见事件"。

　　从双亲处遗传的A型和B型血液并不是其中之一占优势，而是两部分一起合成一种新的血型，即AB型。这是非常特殊的，并且刚刚出现了不久而已，在大约2000年前才出现了这种"现代"血型。1578年保管在都灵（意大利）的耶稣的裹尸布上有一块男人的血迹，他与耶稣有同样的伤口特征，并且上面的血是属于AB型血的。还有西班牙的一块被专家们认为是耶稣遮脸用的布，上面也有这种血型的迹象。

　　拥有此血型的人们的感觉、思考和行为有时与A型性格相似，但有时又与B型性格更加贴近。然而有时候却完全不同，因为整体大于两部分的和。AB型血是一种混合形式，也是一种全新的性格结构。有时候这种血型的行为甚至会显得，好像A型与B型性格"拥抱"在一起，而人们由此会阻碍自己。

 

如果您属于这种血型，您会相当了解自己血液中A型血与B型血的融合与对立。您可能会同时拥有各种不同的性格，但有时您会自问到底什么才是您的本性。而且您身边的人也会这样疑惑，因此您会得到"不成熟"和"不可靠"的标记。甚至有时人们会认为您有一点儿过于夸张、过于兴奋和过于内向。您走出了唯唯诺诺的市民圈子，这很适合您的个性。您只能表现出自己最好的一面，坚持它，并且不要太快地感觉到没有安全感或者完全适应。因为不然的话，您会失去独一无二的特性。

　　我知道，有时候您会感觉到自己被内心的紧张"撕碎"了。因此您也十分愿意服用镇静剂。但是您完全不需要，因为您会对创造力和艺术有特别的偏好。您不只给人留下强烈的印象，而且您非比寻常地富有表现力。

　　创造力存在于您的血液中，利用它干一番事业吧！当内心的紧张十分强烈的时候，拿起您的笔，拿起相机，去插花、表演戏剧或者写故事吧。

　　一名年轻女子通过互联网向我报告说，她已经画了一幅美妙的充满幻想的画，并写了一个刺激的故事。她还告诉我，这个来自"另一个"浪漫世界的故事早已存在她的脑海中，但是一直都没有付诸行动把它实现。她以下的话非常典型："因为我还没有完全致力于写作，我现在还有许多乐趣。然而不久，当我把它完全修改了之后，我会将它寄到出版社去的。"

　　写作的愿望和"附加"的限制引起了我的注意：她还缺少一点儿果断。或许这其中混合了对被出版社拒绝的恐惧。无论如何首先必须完成完全的修改，来满足B型血的人的高要求，而这使A型血人的行动紧迫性停滞了，而且许多事都会毫无结果。

　　总的看来，这与B型血的人的性格一样。然而这一切可能在AB型血的人身上会意外地变得完全相反：AB型血的人会一次就将所有事情完成，而不会拖延。或许您会十分冲动，所以您不能等待地就征服他人或者仓促地欠缺考虑地对待他人，这种速度是AB型血人身上新的特征--现代的、时间上的特征。

　　当然您会想到A型血型，然而这其中存在着一个重要的区别：您可以承受许多，因为您从不会觉得受到了屈辱。因为您不想有大的改变，而只是想要更多的欢乐，因此，他人可以保持原样。您给予他人大量的自由，而自己也需要。您不会任人摆布。然而您不具攻击性，但是您会挣脱束缚，并从此销声匿迹。您不善于钩心斗角。

　　无论如何，您都属于那种充满魅力的到处都受欢迎的人。有时您会有点儿拘束，然后又会变得可靠和自信，这就好像您的性格取决于当日的身体状况一样。

　　无论如何您的内心并不像外表看起来的那样轻浮和喜新厌旧。您对与新的角色一起游戏十分感兴趣。尽管如此，您的血型中仍然存在对持续、稳定和受到喜爱的渴望，即A型血性格。

 

您好动、对新事物开明、好交际、活泼、主动且一直都好奇。如果您的这些性格发展得太过强烈的话，您的速度和活泼会变成对他人的一种苛求。在与AB型血的人的闲谈中我有所体会，他们十分轻易地转换话题的。他们会直接地提出一切背离社会准则的问题，并且反问自己：那么现在该如何呢？

　　您不能够很好地承受压力，所以您会因为害怕遭到拒绝而快速地逃避。

　　然而在AB型血的人的身上存在着一个很大的问题--自我阻碍，想要这样但是却做了另外的事。例如人们为自己获取了某物，但是又没有真正利用它。对此，您身边的人会不理解地摇头。挑衅的B型血部分要求获得承认，然而又会碰到势均力敌的A型血部分。

　　这种情况也发生在西格丽德身上，跟她的丈夫不同，她总是致力于实现自己的目标。她很恼火地要坚持"她的"短途旅行，即鲁尔地区的文化之旅。而他认为这很无趣："文化和城市，我怎能从中得到休息呢？"但是，她也没有兴趣到"随便一个荒无人烟的地方去睡觉"。但是她没能够说服他，因此突然转了态度："好吧，我们就按你想的去做。"但这时他却生气了，因为他内心已经暗暗接受了她的建议。

　　AB型血人的这种"迟到的"顺从常常会使他人产生一种罪恶感：如果你现在放弃了这对你来说如此重要的事，那么你一定非常生气或者我伤害了你。您不必觉得惊讶，这种行为会燃起怒火甚至酿成打斗。

　　AB型血的人的策略--"为了前进，我们必须后退"会引起误会和原本可以避免的挑衅。以下是一个例子：

　　我们的一个朋友夏洛特，领导百货公司的其中一个部门。多数情况下她都是第一个也是最后一个在公司里的人，即使在她的休息日。她的这种投入非常好，但是大部分都是"被逼的"：她的女同事们没有约定就自动休假了，而夏洛特就得一直帮忙，因为"人们可不能放着公司不管"。

　　是的，但是人们也可以从他们那里获得肯定，无论如何在理论上可以。但实际上对于这种血型的人已经十分困难。然而在某些日子却莫名其妙地发生了。然后其他人都十分惊讶，并且不理解她们的女上司，因此也没有真正地认真对待。她们抗议而且发起牢骚来。有时这会引起争吵，但是温顺的A型性格很快地占了上风，并且减弱了B型性格的决定性影响，而整个过程又再从头开始。然而无论如何，夏洛特从来没有因为这种行为被认真尊重过。

 

或许您已经经常听到"你太变化无常了！"或者"你太少坚持了！"或许您已经随着时间的流逝相信了人们对您的这些评价。当足够长时间地听到同一个观点时，人们便会把它当真，然而时间再怎么长它也不一定就是正确的。但是不幸地当人们坚信某事时，某事便很容易变成现实。人们会按照自己一再被唠叨的那样行动。我相信自己变化无常，那么我便会变本加厉并且继续不断地加强。

　　反抗外来的压力并保持坚定不移吧！您并不适合这件市民美德的"紧身衣"，但是在这方面您并不平凡。倘若您强迫自己去适应，那么您的能量将会受到限制，此外还会失去您的魅力。

　　对于AB型血的您来说，最好是多彩地生活。您最好避免在注册处、超级市场付款处或者类似的程序化的岗位上工作。您需要寻找另一条道路，好让您的创造力充分地发挥，表演、时尚、销售、接待、酒店业，这些都很适合您。您十分需要与他人多接触。而您也能够坚持下去并且绝对能够胜任。不要迷惑，为了发展自己，您只需要合适的工作岗位以及合适的气氛！

　　如果您父母的一方为B型血型，那么或许正是这一位不能理解您的内心，并且一再尝试把您培养得"有条理"。这是可以理解的，但是无论如何并不适合您的本质。

　　通常，独立对于个人发展十分"必要"。对于您来说，比A型血的人更加重要。

　　为此给自己定个目标：三年后我想站在什么位置上呢？这一年什么对我有重要意义？我要克服和谁的冲突呢？我的目标是什么呢？

　　然而目标一直只和个人以及个人的行为有关，从不涉及他人。他人并不能真正影响您，只有对自己才能有所要求！目标可以告诉您，您想要到哪里去。许多人遗憾地只知道自己不想要什么，并且因此限制了自己的能量，原地踏步。

　　一个您可以详细描述的具体目标，就像地图上的一个标记：您知道自己的道路。当您有一个这样的目标时，就可以自动开始探路了，以便到达目的地。这与幻想无关，只关系到您大脑的思维方式。

　　您当然也可以改变目标，所以您要用一个小小的窍门：给自己一个星期的时间，然后每天起草您的计划。然后要注意，您最频繁地提到了哪一个目标或者您最想实现哪一个，这个目标便是最合适您的，而您应该不受他人意见的影响着手进行。赋予您的生命重要的意义吧！一条曲折的路线会激怒他人，而且因此导致问题。

　　谨防对自己的苛求！不要重蹈玛丽莲·梦露的覆辙，不要一直要求一切完美。因为您感觉敏锐，所以可以相信自己并且暗暗地表达自己的感觉，否则的话您会窒息的。

　　或许您能从法国思想家罗拉什福克(FranoisdeLaRochefoucau

　　ld)的一条忠告中得到启发："如果我们能够以自己的本来面目示人，要比掩盖自己的本性假装成另一个人更容易取得成功。"如果您坚持自己的性格并且不再持续地苦想您应该如何做来适应周围的环境，那么将会生活得更加轻松。您不必考虑他人的反对而使自己烦恼。这在于自己，因为您最后是一个绝对的赢家，并且因为内心的丰富显得极具吸引力。"可以真正指望的是直觉"，阿尔伯特·爱因斯坦(AlbertEinstein)是这样看的。或许您也一样？

　　那么，祝贺您拥有"复杂"的血液，它使您和您的生活更加多彩和有趣！如果我们都是可以估计的，那么是多么无趣啊！

只有经历了一次次的漂泊，才能穿透虚无，只有经历了虚无才知道了存在的有限意义。

  --摘自《凤凰网》

慢慢适应了每天持续近11个小时的工作，像头牛一样地干着。

一些老同事说很后悔选了这行，职业麻痹？

他们说你以后就能体会到的。

我对这行还是充满信心的，

就算金融海啸肆虐，即使国外银行倒闭。

心理上起了变化，是不是太明显了？

连自己都察觉到了。

从一开始对这份工作的十分抵触，

到现在时时刻刻都想把它做好，

两种心态太极端了。

我真是奇怪的。

老妈一开始就觉得我能干好这份陌生的工作，

对我抱着盲目的希望。

她是乐观主义者，有这个想法无伤大雅。

还是说回主题，谈谈我的变化。

  做事利索了，不再拖沓。

银行有一个信条：今日事，今日毕。

任何事情或意外都得在当天解决。

一旦没有及时处理，那问题的严重性将是不可预测的。

大学时形成了很不好的习惯，作业通常拖到最后一天才完成。

在学校时当然无关痛痒，能应付老师就行。

这里没有应付这词。

  头脑清晰，不犯迷糊。

每一个流程步骤都得是清楚明白的，

要是一知半解肯定出错。

两个月前很痛苦，看着书本知其然不知其所以然。

同学的指责是有道理的，每一笔业务都要从头到尾十分清楚。

依然是陋习作怪。

我对有些问题不求甚解，囫囵吞枣（有点老土的说）……

后悔莫及啊。

  逻辑思维好了一点。

这个变化对于我的工作来说绝对是好的，

但对于性格来说不一定。

我是个自由散漫的人，

是个不爱束缚的人，

热爱理想的人……

我经常想象以后自己的样子。

是在这份琐碎的工作中老去，

还是抛开一切追随理想去了呢？

管它呢，

装备好自己才有选择的权利，

努力工作，好好生活。

 

 

昨天正式上柜，累足48个小时。

昨天打错单，主管帮我打电话叫客户回来补签名。

虽然领导嘴里说没什么，但是自己心里绝对不好过。

每按一次金额，我都默念两遍确认。

新人唯一有的权利就是不要求速度。

总的来说就是慢点折腾没所谓，最重要的使不出差错。

这就是最老土的说法：稳中求胜。

而且直接关系到个人利益，

什么工资啊、绩效奖啊、季度奖啊、年终奖……

一大堆的东西。

今天终于没出一笔差错，

捡回了信心。

回家的路上嘴角还洋溢这骄傲的笑。

跟他说起，他并没有表扬，只说这是应该。

我失望了好一会儿。

看，这就是心灵的代沟。

其实今天好在一个温柔漂亮的姐姐在旁监督，

才没有出差错。

但毕竟是同事。

是同事就会有流言蜚语。

我真受不了这群女人在集体排挤另一个女同事，

但也不好说什么，只好不说话。

她们除了谈论谁谁谁的男朋友或老公有钱，

谁谁谁的工资有多少，

谁谁谁的消费情况怎样，

再无其他。

封闭的依然封闭，

屎说她们是十年如一日。

想想确实如此。

只有闲言闲语才能激起她们生活的欲望，

只有别人的隐私才是她们讲话的动力。

认清了便好，

认清了才能保持清白之身。

我要努力工作。

 

心里很平静，真的，有个能让自己奋斗的目标真好。

培训结束，回来工作，才发觉前面两个月多么幸福。

这几天就是打杂兼看岗，记代码，搞服务。

明天开始就是记代码，做交易，搞服务……

有个前辈的前辈说，跟钱打交道其乐无穷，

但我觉得跟钱打交道有压力。

那感觉应该是暂时的。

这些天每天都很累，

中午也尽量不休息，

为的是尽早适应今后的直落班。

趁现在身体吃得消还是多逼逼自己，

多学，多记。

工作没啥大不了的，

陌生的一样会变熟悉。

心里极其复杂。

很想做好这份陌生的工作，

又想尽早离开它去实现理想。

但是目前还是踏点好，

不安分的想法只能先放一边。

一两年后，

我可能就回到学校了。

有时憧憬下挺美好的，

未来，

也是挺美好的。